суббота, 12 декабря 2015 г.

Наказание или последствия

Наказание или последствия – что используете вы?

Наверняка вам эти ситуации покажутся знакомыми:
- 10-летний ребенок не хочет идти ужинать, когда вы его зовете. Вы в раздумьях, как заставить его изменить поведение и поступать в будущем так, как вы просите. 
- Ваш сын опять нарушает комендантский час и приходит домой позже установленного часа. 

Как родители, вы знаете важность того, чтобы ребенок сознавался в своих проступках и принимал последствия своего неправильного поведения. И вы стараетесь. Каждый раз проговариваете с ребенком причины вашей настойчивости. Вы устанавливаете ограничения, наказываете ребенка, забирая на некоторое время его вещи. Но похоже, это не помогает. Пожалуй, настает момент, когда нужно увидеть разницу между наказанием для ребенка и использованием последствий.
«Последствия помогают нам всем выучиться и вырасти. Когда дети переживают последствия своих действий, они получают шанс извлечь урок из своих ошибок, сделать более удачный выбор и улучить поведение».

ЧТО ТАКОЕ ПОСЛЕДСТВИЯ?
Последствия – это явления, которые естественным образом проистекают из сделанного выбора, предпринятых действий либо чьих-то решений. Естественные последствия могут быть хорошими и плохими. Если вы переедите, последствием станет боль в желудке. Но если вы добры к кому-то, то наверняка последствием станет хорошее ответное отношение. Последствия помогают нам учиться и расти. Когда дети испытывают эффект от своих действий, они получают шанс обрести новые знания из своих ошибок, принимать более правильные решения, улучшить поведение. Последствия также дают нам шанс учить детей, исходя из принципов, а не фрустрации, злости и разочарования.



ПОСЛЕДСТВИЯ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ НАКАЗАНИЙ
Наказание содержит посыл – думай, как я. Если нет, я заставлю тебя заплатить за это, пока ты не примешь решение, которое я хочу, чтобы ты принял. Наказание не уважает права ребенка принять решение, даже если это решение неудачное. Оно произрастает из страха и злости, часто выглядит, как приостановление любви с целью заставить ребенка сделать то, чего вы от него хотите. Такой подход не развивает в детях ответственность за их поведение. Это также может негативно влиять на ваши отношения.
Последствия же доносят ребенку информацию, что его поведение – результат его выбора и его ответственность. И что ваша ответственность – помочь ребенку достойно пережить результаты этого выбора, независимо от того, как сложно или неприятно это. Последствия уважают решение ребенка, даже если оно неудачное. Это не отвержение ребенка или приостановление любви. Это основанный на фактах опыт, в котором вы сохраняете хорошие отношения с ребенком.
Давайте посмотрим на обычные ситуации, чтобы увидеть разницу между последствиями и наказанием. Ваш 13-летний ребенок не звонит вам в оговоренное время, чтобы сообщить, где он и как он. В прошлом вы отбирали у него на несколько дней мобильный телефон. Да, целью этого было научить его, что когда он не действует уважительно, он теряет ряд привилегий. Но это не учит его тому, как действовать более ответственно. Как использование последствий могло бы изменить ситуацию?
Возьмите тот же сценарий, но перед тем, как отреагировать, задайте себе вопрос: что я хочу ему донести и улучшить в нем? Скорее всего, вы хотите научить ребенка следовать вашим инструкциям и делать то, о чем вы его просите, в данном случае – позвонить. Вы бы хотели, чтобы он постоянно так поступал. Чтобы мотивировать вашего ребенка и улучшить его поведение, последствием должно быть разрешение в следующий уикенд провести только час с его друзьями вне дома. За этот промежуток времени он также должен не забыть позвонить вам и сообщить, где находится. Если он успешно справится в субботу и воскресенье, тогда он может опять выходить с друзьями погулять на более длительное время. Таким образом он запоминает, что привилегия (в данном случае прогулка с друзьями) сопровождается ответственностью (звонком родителям). Ребенок получает шанс попрактиковаться и продемонстрировать вам, что ему можно доверять.
Возможно, ваша дочь не делает возложенные на нее домашние дела. Что она должна выучить и попрактиковать? Естественный последствием может быть ваше нежелание идти с ней на шопинг. Кроме того, ей добавлены дополнительные задания по уборке дома. Из этого она извлечет урок, что когда она не выполняет свои обязанности, другие тоже могут не желать тратить время и усилия для нее. Больше работая по дому, она попрактикуется в своих обязанностях и оценит тот факт, что ее нежелание что-либо делать может принести проблемы другим.

ЭТО НЕ РАБОТАЕТ!
Конечно, последствия эффективны, если ребенок принимает ваши аргументы и решает измениться. Возможно, вас это фрустрирует, но все же они решают, как себя вести. Возможно, ваш ребенок устал постоянно оставаться без телефона и решит, что лучше вам позвонить. Возможно. Окончательное решение за ним. Ваша работа – это постоянно влиять на него последствиями, в зависимости от того, меняется он или нет.
Естественно, когда вы сильно раздражены, вы прибегаете к максимальным последствиям, пытаясь контролировать ребенка с помощью злости или дистанции, или же просто сдаетесь. Не поддавайтесь этому искушению! Вам в этом поможет мысль о настоящей причине такого поведения с вашей стороны – ваше искреннее желание направить вашего ребенка. Показывая детям, чего им ждать от жизни, когда они делают неудачный выбор, вы демонстрируете работу последствий, независимо от того, реагирует ли ребенок. Менять или не менять поведение – это решение ребенка. Ваша ответственность – демонстрировать своему чаду реальность, замечает он это или нет.

СОВЕТЫ ПО СОЗДАНИЮ ЭФФЕКТИВНЫХ ПОСЛЕДСТВИЙ:

- ВОЗЬМИТЕ ПАУЗУ И ПОДУМАЙТЕ – чтобы предложить последствия, которые действительно помогут ребенку научиться, возьмите тайм-аут, чтобы их разработать. Сообщите ребенку, что вы чуть позже объявите последствия. Подумайте над тем, что он должен усвоить. Какова ваша цель?

- БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ – вы не можете заставить ребенка измениться, но вы можете последовательно внедрять последствия, если ребенок принимает неудачные решения. Оставайтесь на своей позиции, независимо от сопротивления, несчастья и заметных изменений в поведении.

- БУДЬТЕ СОЗНАТЕЛЬНЫ – сосредоточьтесь на своей части работы и оставьте ребенку его. Ваше задание – направить ребенка, предложив мудрые и реалистичные последствия. Задание ребенка – решить, как он отвечает на ваши ожидания и действия.

- ДЕЙСТВУЙТЕ БЕЗЭМОЦИОНАЛЬНО – думайте о последствиях, как о совершение бизнес-сделки. Пусть правят факты, а не эмоции. Не принимайте поведение детей лично, как бы это ни было сложно. Крики, лесть, критика, ворчание не поможет в этом процессе и лишь усугубит вашу фрустрацию и расстройство. Сосредоточьтесь на своем поведении, независимо от их реакции.

- ПРИМИТЕ СВОИ РАМКИ – когда мы соглашаемся с мыслью, что не можем заставить наших детей вести себя определенным образом, у нас увеличиваются шансы успешно повлиять на их поведение. Когда детям не приходится тратить энергию на сопротивление нам, они мыслят рациональней, меньше испытывают тревогу, принимают более взвешенные решения. Запомните, что последствия, которые вы регулярно им доносите, помогут им сформироваться.

- ГОВОРИТЕ «Я», А НЕ «ТЫ» - когда речь идет о последствиях, лучше стоять на позиции «Я», а не «Ты». Дети лучше реагируют на ситуацию, когда родители доносят свою точку зрения, нежели когда им (ребенком) распоряжаются. К примеру, фраза «Я не буду слушать, когда ты так со мной разговариваешь» четче доносит смысл, нежели «Лучше прекрати со мной так разговаривать».

Наказание доносит следующее сообщение ребенку: «Если ты будешь собой, а не как я, тебе придется за это заплатить». Эта мысль обычно противоречит тому, что родители на самом деле хотят для своих детей – вырастить их независимыми и мыслящими. Постоянные и рациональные последствия научат детей действовать независимо, думать о себе, принимать правильные решения в их жизни.

Комментариев нет:

Отправить комментарий